SOLIDARIEDADE MASCULINA - MUITO BOA!!
A mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar.
- Vai logo recomendando ao amante:
- Depressa, fique de pé ali no canto
Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e sapecou talco por cima. E acrescentou:
- Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida.
Nisso, o marido entra e pergunta:
- O que é isto?
Ela, fingindo naturalidade:
- Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles..
Gostei tanto que comprei esta igual para nós.
E não se falou mais da estátua. As duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo televisão.
De repente, o marido se levanta, caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto. Ali, se dirige para a estátua e diz:
- Toma, filho da puta, come e bebe alguma coisa. Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram.
Isto chama-se solidariedade masculina
terça-feira, 28 de junho de 2011
quarta-feira, 22 de junho de 2011
RACIOCÍNIO RÁPIDO DE UM CORNO INTELIGENTE
Marcos chega de surpresa e surpreende a Mariza em sua cama com outro.
Tirou o revólver da cintura, tomando cuidado para não ser percebido pelos dois, armou o gatilho e já ia se preparando para meter bala neles quando parou para pensar.
Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.
Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho super chique.
Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ele estar a quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela..
O supermercado, então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses.
E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.
O caso é que a Mariza era mesmo um aviãozão, toda gostosa, mesmo com Dois filhos o tempo não passava pra ela.
Coisa de louco...
Marcos guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser percebido, e foi
saindo devagar, para não atrapalhar os dois.
'Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse pra si mesmo:'
- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...
'E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:
'Puta que o pariu... O CORNO É ELE!!!!'
A MELHOR DO MÊS...... ATÉ AGORA.
Um homem passa pela porta do plenário do Senado e escuta uma gritaria que saía lá de dentro:
- Filho da P..., Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Homosexual, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Preguiçoso de Merda, Vendido, Assaltante, Terrorista...
Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:
- O que esta acontecendo aí dentro, estão brigando?
- Não - responde o segurança - acho que estão fazendo a chamada
PARA OS AMIGOS ADVOGADOS
Um advogado estacionou seu carrão Mercedes novo em folha na frente de seu escritório, pronto para mostrá-lo para seus colegas.
Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando
e arrancou completamente a porta do automóvel.
O advogado, atordoado, imediatamente usou o seu telefone celular, discou 190 e dentro de alguns minutos um policial chegou.
Antes que o policial tivesse oportunidade de falar o advogado começou a gritar histericamente que a Mercedes que ele tinha comprado
no dia anterior estava agora totalmente arruinada e nunca mais
seria a mesma.
Por conta disso, iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer
e acontecer afinal era doutor, etc, etc ...
Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial agitou sua
cabeça em desgosto e descrença .... e disse:
- 'Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados
são' disse, e mais: - `Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada´ .
- Como você pode dizer tal absurdo? O Sr. tem noção do valor de uma
Mercedes? Pergunta o advogado.
O policial respondeu:
- O Sr. não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando
do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão
bateu no Sr.
- Puta que o pariu! - Grita o advogado ...
- Cadê o meu Rolex ????
Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando
e arrancou completamente a porta do automóvel.
O advogado, atordoado, imediatamente usou o seu telefone celular, discou 190 e dentro de alguns minutos um policial chegou.
Antes que o policial tivesse oportunidade de falar o advogado começou a gritar histericamente que a Mercedes que ele tinha comprado
no dia anterior estava agora totalmente arruinada e nunca mais
seria a mesma.
Por conta disso, iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer
e acontecer afinal era doutor, etc, etc ...
Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial agitou sua
cabeça em desgosto e descrença .... e disse:
- 'Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados
são' disse, e mais: - `Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada´ .
- Como você pode dizer tal absurdo? O Sr. tem noção do valor de uma
Mercedes? Pergunta o advogado.
O policial respondeu:
- O Sr. não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando
do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão
bateu no Sr.
- Puta que o pariu! - Grita o advogado ...
- Cadê o meu Rolex ????
Um casal está comemorando o 60º aniversário de casamento, com um jantar em um pequeno restaurante no campo. O marido se inclina e pergunta para a esposa:
- Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou na cerca e...
- Eu lembro muito bem. - responde ela.
- O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?
- Oh, você é um sátiro, mas parece uma boa idéia!
Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa:
Essa eu não posso perder:
Tenho que ver os coroas fazendo sexo, lá na cerca.
Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por bengalas.
Chegam à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o coroa baixa as calças.
Ela se agarra na cerca e começam a fazer sexo. De repente, explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida.
Repetem dezenas de vezes.
Ela grita, ele agarra os quadris dela, furiosamente.
O sexo mais atlético possível e imaginável.
Finalmente caem exaustos no chão e depois de mais de meia hora deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas espalhadas e se vestem.
O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:
- Vocês devem ter tido uma vida fantástica! Como vocês conseguem? Qual é o segredo dessa performance ideal?
- O velhinho com os cabelos assanhados, olhos esbugalhados e cara de estar em outro mundo responde :
Sei lá...... Sessenta anos atrás essa cerca não era elétrica...
- Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou na cerca e...
- Eu lembro muito bem. - responde ela.
- O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?
- Oh, você é um sátiro, mas parece uma boa idéia!
Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa:
Essa eu não posso perder:
Tenho que ver os coroas fazendo sexo, lá na cerca.
Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por bengalas.
Chegam à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o coroa baixa as calças.
Ela se agarra na cerca e começam a fazer sexo. De repente, explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida.
Repetem dezenas de vezes.
Ela grita, ele agarra os quadris dela, furiosamente.
O sexo mais atlético possível e imaginável.
Finalmente caem exaustos no chão e depois de mais de meia hora deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas espalhadas e se vestem.
O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:
- Vocês devem ter tido uma vida fantástica! Como vocês conseguem? Qual é o segredo dessa performance ideal?
- O velhinho com os cabelos assanhados, olhos esbugalhados e cara de estar em outro mundo responde :
Sei lá...... Sessenta anos atrás essa cerca não era elétrica...
sábado, 18 de junho de 2011
Eu quero saber
Eu quero saber
Eu quero saber…Podem me criticar, mas minha ânsia por conhecimento ninguém pode tirar.
Eu quero saber tudo.
Eu quero saber, sobretudo, o que aconteceu com o mundo.
Eu não queria um mundo deste.
Eu nunca concordei com guerra, nunca apreciei lutas e discussões.
Eu quero saber por que as instituições roubam. Ate instituição de caridade rouba.
Eu quero saber onde está o Deus que todo “dito religioso” fala em nome dele. (hoje ate cachorro fala em nome de Deus).
Eu quero aquele Deus das minhas inocentes orações de crianças.
Eu quero o mundo da época que eu era criança.
Isto não é querer o passado, e sim minha inocência de volta.
Eu quero aquele mundo onde era bom ser inocente, hoje isto é um suicídio.
Eu quero sair nas ruas para poder apoiar um político que eu acredite novamente... hoje acredito mais na estatua do Major do que em politicos.
Eu quero poder viajar para São Paulo sem medo da violência.
Eu quero as pessoas se abraçando, se respeitando, se elogiando...
Eu quero tanta coisa boa para este mundo!
Eu quero aqueles churrascos na casa do Pó de volta.
Eu quero dar voltas na praça de novo,
Eu queria o Anderson, a Carol, o Gel, o meu pai de volta.
Eu quero meus irmãos mais felizes com tudo que tem.
Eu quero minha mãe feliz na sua solidão.
Eu quero a tubaína quente do bar do Dorgao.
Eu quero minha infância de volta...Só para tentar fazer diferente.
Eu quero um mundo diferente, igual que era, mas sei que não poderei ter.
Eu quero, mas não terei....então escreverei
Escreverei até me conformar.
Escreverei ate não querer saber mais nada.
Escreverei para gritar que tudo que vejo não pode ser coisa apenas da minha cabeça.
Escreverei para tentar saber de tudo, mesmo que desista, mas tentarei
Eu quero saber por que o homem destruiu a natureza.
Eu quero saber por que preferimos a imbecilidade a que a cordialidade.
Eu quero saber por que os filhos da puta dos políticos roubam descaradamente mesmo sabendo que sabemos de tudo.
Eu quero saber por que a policia mata, se ela ganha para proteger.
Eu quero saber por que a televisão prefere emburrecer a esclarecer.
Eu quero saber por que já existem mais computadores do que livros.
Eu quero saber por que inúmeras pessoas da minha cidade ainda estão brigando para defender gente que não presta.
Eu quero saber por que ninguém mais foi acampar na Serra Grande?
Eu quero saber por que estão falando tanto de mim.
Eu quero saber por que não respeitam a felicidade dos outros, inclusive a minha.
Eu quero saber para onde vai o dinheiro do dizimo.
Escreverei infinitamente ate saber disto
Eu quero saber por que existe crime passional.
Eu quero saber por que o homem adora sangue.
Eu quero saber quem inventou a corrupção. (Primeira opção: Ouros!)
EU quero saber para que fazer os outros sofrerem?
Por que não praticam o amor?
A Paz?
O beijo?
O sexo apaixonado?
O prazer do abraço, da solidariedade, da boa companhia, das igrejas cheias de boas intenções?
Escreverei para saber de tudo.
Escreverei para saber o que querem meus verdadeiros amigos. (Adoro escrever sobre meus amigos, principalmente os ourenses.)
Eu quero saber por que este mundo está me trazendo tanta insatisfação.
.....
......
.......
.......
Mas como adoro escrever sobre os amigos, chamo meus amigos para escrever comigo e também querer saber de tudo....E principalmente, tentar mudar este mundo!!!
Glauco Viana
sexta-feira, 17 de junho de 2011
DO FLERTE AO CASAMENTO
FLERTE
É quando ela é toda sorrisos e, você, cheio de nove-horas e gentilezas.
Ficam naquela conversa mole por mais de 10 minutos, riem de qualquer bobagem que
um fala pro outro. E, quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro,
imaginando coisas...
Isto é um flerte. Este é um estágio do relacionamento, que só tem vantagens.
Você a chama para sair, a noite toda é só de risadas e bons momentos.
Mas, depois do primeiro amasso, isso já vira um...
CASO
Esta é outra etapa gostosa.
Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, porque, afinal, ela não é
qualquer uma.
Daí, já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada 15 minutos, só pra dizer que está com saudades.
Começam a sair mais constantemente e rola aquele papo de 'Temos um relacionamento'.
Mas se esse relacionamento durar mais de 1 mês, pronto, aí já é um...
NAMORO
Isto significa que você não pode mais comer ninguém, além dela.
Nem mesmo dar uns beijinhos ou olhar pra traseira de outra.
Tem que ligar todo dia, mesmo se não estiver com saudades, senão...
Sair sábado com os amigos? Esqueça!
Rever as amigas? Pior ainda!
Nesta fase, você ainda está apaixonado e aceita tudo que ela faz, pede e fala.
Tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas...
E quando menos espera, aquela deusa maravilhosa, a mulher da sua vida, a mais
perfeita descrição de um ser humano, te põe um cabresto, coloca as esporas e monta em você.
Isto vai te deixar mal, desanimado, triste... Mas, como você gosta dela, aceita tudo.
Até a idéia de comprar as alianças. É quando você acaba, quase sem perceber, num...
NOIVADO
Pois é... Agora você já se comprometeu com Deus e o mundo.
Se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, mau caráter, aquele que só queria se aproveitar da coitadinha....
E pra não passar por isso, acaba aceitando o...
CASAMENTO
Fudeu. Agora, não tem mais tempo pra nada, a não ser trabalhar pra ganhar dinheiro e dar uma vida confortável pra ela, que vai gastar tudo no seu cartão de crédito.
Pior que isso, só se tiver filhos. Aí, vai ter que trabalhar dobrado, ou triplicado, quadriplicado, dependendo do tamanho da prole.
Quanto ao sexo, pesquisas demonstram que:
Anos de Casamento / N° de relações Mensais (em média)
1 ano = 27 relações
2 anos = 23 relações
3 anos = 18 relações
4 anos = 12 relações
5 anos = 8 relações
6 anos = 5 relações
7 anos = 3 relações
8 anos = 2 relações
9 anos = 1 relação
oferecemos-lhe um modelo de carta
para você se despedir de sua esposa:
'Cara ex-esposa,
Como você não tem tempo pra falar comigo e este assunto a irrita com facilidade, relato nesta carta as seguintes estatísticas:
Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes.
Abaixo, exponho os motivos do meu fracasso:
Motivo / Vezes
Podia acordar as crianças = 48
Fazia frio = 26
Fazia calor = 34
Você estava cansada = 43
Estava com dor de cabeça = 27
Estava com o estômago cheio = 36
Estava de mau humor = 49
Estava naqueles dias = 36
Estava com o esmalte fresco = 30
TOTAL = 329
E mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, a relação não foi satisfatória porque:
Você disse que eu terminei muito rápido = 10
Tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado = 12
Você me deu um joelhada no saco = 01
Broxei quando você comentou que o teto do quarto precisa de uma pintura = 02
Pensei que você tinha morrido, já que não se mexia = 11
TOTAL = 36
Um abraço do seu ex-marido...
LUIS FERNANDO VERISSIMO
É quando ela é toda sorrisos e, você, cheio de nove-horas e gentilezas.
Ficam naquela conversa mole por mais de 10 minutos, riem de qualquer bobagem que
um fala pro outro. E, quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro,
imaginando coisas...
Isto é um flerte. Este é um estágio do relacionamento, que só tem vantagens.
Você a chama para sair, a noite toda é só de risadas e bons momentos.
Mas, depois do primeiro amasso, isso já vira um...
CASO
Esta é outra etapa gostosa.
Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, porque, afinal, ela não é
qualquer uma.
Daí, já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada 15 minutos, só pra dizer que está com saudades.
Começam a sair mais constantemente e rola aquele papo de 'Temos um relacionamento'.
Mas se esse relacionamento durar mais de 1 mês, pronto, aí já é um...
NAMORO
Isto significa que você não pode mais comer ninguém, além dela.
Nem mesmo dar uns beijinhos ou olhar pra traseira de outra.
Tem que ligar todo dia, mesmo se não estiver com saudades, senão...
Sair sábado com os amigos? Esqueça!
Rever as amigas? Pior ainda!
Nesta fase, você ainda está apaixonado e aceita tudo que ela faz, pede e fala.
Tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas...
E quando menos espera, aquela deusa maravilhosa, a mulher da sua vida, a mais
perfeita descrição de um ser humano, te põe um cabresto, coloca as esporas e monta em você.
Isto vai te deixar mal, desanimado, triste... Mas, como você gosta dela, aceita tudo.
Até a idéia de comprar as alianças. É quando você acaba, quase sem perceber, num...
NOIVADO
Pois é... Agora você já se comprometeu com Deus e o mundo.
Se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, mau caráter, aquele que só queria se aproveitar da coitadinha....
E pra não passar por isso, acaba aceitando o...
CASAMENTO
Fudeu. Agora, não tem mais tempo pra nada, a não ser trabalhar pra ganhar dinheiro e dar uma vida confortável pra ela, que vai gastar tudo no seu cartão de crédito.
Pior que isso, só se tiver filhos. Aí, vai ter que trabalhar dobrado, ou triplicado, quadriplicado, dependendo do tamanho da prole.
Quanto ao sexo, pesquisas demonstram que:
Anos de Casamento / N° de relações Mensais (em média)
1 ano = 27 relações
2 anos = 23 relações
3 anos = 18 relações
4 anos = 12 relações
5 anos = 8 relações
6 anos = 5 relações
7 anos = 3 relações
8 anos = 2 relações
9 anos = 1 relação
oferecemos-lhe um modelo de carta
para você se despedir de sua esposa:
'Cara ex-esposa,
Como você não tem tempo pra falar comigo e este assunto a irrita com facilidade, relato nesta carta as seguintes estatísticas:
Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes.
Abaixo, exponho os motivos do meu fracasso:
Motivo / Vezes
Podia acordar as crianças = 48
Fazia frio = 26
Fazia calor = 34
Você estava cansada = 43
Estava com dor de cabeça = 27
Estava com o estômago cheio = 36
Estava de mau humor = 49
Estava naqueles dias = 36
Estava com o esmalte fresco = 30
TOTAL = 329
E mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, a relação não foi satisfatória porque:
Você disse que eu terminei muito rápido = 10
Tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado = 12
Você me deu um joelhada no saco = 01
Broxei quando você comentou que o teto do quarto precisa de uma pintura = 02
Pensei que você tinha morrido, já que não se mexia = 11
TOTAL = 36
Um abraço do seu ex-marido...
LUIS FERNANDO VERISSIMO
quarta-feira, 15 de junho de 2011
Tanta emoção Conceição
Tanta emoção ser du zorão. Cidade coração, ação, duração de risada...pancada de piração.
Doidão fico no Zorão.
Chorão sinto em cada aperto de mao... Quando sempre reencontro amigos que estão do lado esquerdo do peitao...
Bobao fico no Zorao...
Largadao demais no Zorao...
Eta cidadão que as lembranças guardo com grande satisfação , seja no grupinho ou no grupao.
Eta cidadão que me fez este cara sensível e exagerado apaixonado pelo mundão.
Oh Zorao!
Pra nós a fogueira da Cachoeira não traz tanta explosão como as historias na bar do Dorgao.
Uh teteia!
Ai mino, ai tiquimarui....
Oia o tufo!
PAZ e amor para nossa população... Odiada pelos políticos, mas amada pelo povão.
Eta Gao! Tiao...da Loja, do Mercadinho , Sapé ou não...
Nem o peixão de Turvolandia chega aos pés do pirão do meu cunhadao.
Nem a ferveção de Sampa se compara com as palhaçadas do Elisson no feriadão.
Sabadao no Skinao!
Domingao no campão!
Saudades de montão...mas lembranças que não saem e não me deixa em vão.
Oia o tufo denovo!
Medicina Pouso Alegre, pau no cu de quem fudeu!!!
Pula daí Elton doidao!
Corre não Cindor, vai cair no morrao!
Tenho verdadeira adoração por esta cidade...
Tudo bem que às vezes falta educação, ferveção, busao, avião, virado de miúdo de frango com macarrão...
Mas não falta historia...nao falta amor...
Para o amor não há rima, ele é por si só...
TE AMO ZORAO!!!
Glauco Viana
segunda-feira, 13 de junho de 2011
olha que achei na net denovo
O povo de Ouros se acha( principalmente em cima do caxoeirenses) só porque lá tem show de artistas famosos (NX-Zero e Frénu, que tocam pra um bando de Emo Caipira todo ano, e em caxoera nun tem nada de bom, só tem uma tar fogueira assim, grandona memo, que da umas meia duza de pessoa que gosta de ver o pau pega fogo... na festa do polvilho. Mas pra se achar em cima do povinho de Paraisópolis e de Cachoeira. Não precisava de tudo isso, pois nessas cidades não tem nada mesmo. A única coisa que eles fazem é ir pra Ouros fazer algo interessante.
O povinho desse lugarzinho tipicamente mineiro, tipicamente caipira, tipicamente esquisito e tipicamente perdido nesse mundo de meu Deus (MG), tem o estranho hábito de se chamarem todos por dois nomes, por exemplo: João da Maria, Nérzinho do Juquinha, Madalena do Zé, Zé do João e por aí vai, isso é tipicamente estranho.
Tudo em Ouros fica na praça, ou quase isso, se você for na casa de alguém, certamente eles vão ti informar que ficar numa rua de algum lado da praça ou uns trinta e tantos quilômetros dela. Já se chegou ao absurdo de se dizer que a própria cidade fica perto da dita praça.
A política é regida por dois partidos "As Capivaras" e "Os Salameiros". O presidente das Capivaras é "Patrícia Pilar" e dos Salameiros "O Nhonho". Mas vem aí o PGM (Partido do Gesso Mole) e o PMG (Partido da Mandioca Graúda).
A cidade mesmo sendo minúscula possui dentrode seu território lugares com: Coréia, Uruguai, Paraguai, Japão e Cachoeira de Minas.E pode acreditar:tem coisa que você só ve no zoro kkkk, o zoro ate apareceu na rede globo, na noticia em que roubaram o posto do rogerio, ve se dá ? Três homens e um adolescente de 17 anos assaltaram um posto de combustíveis na noite desta segunda-feira (1º) em Conceição dos Ouros, no Sul de Minas Gerais. De acordo com a Polícia Militar, os assaltantes renderam o frentista quando ele fechava o posto. Após o amarrar, os ladrões fugiram com o dinheiro do caixa, cerca de R$ 258.
O povinho desse lugarzinho tipicamente mineiro, tipicamente caipira, tipicamente esquisito e tipicamente perdido nesse mundo de meu Deus (MG), tem o estranho hábito de se chamarem todos por dois nomes, por exemplo: João da Maria, Nérzinho do Juquinha, Madalena do Zé, Zé do João e por aí vai, isso é tipicamente estranho.
Tudo em Ouros fica na praça, ou quase isso, se você for na casa de alguém, certamente eles vão ti informar que ficar numa rua de algum lado da praça ou uns trinta e tantos quilômetros dela. Já se chegou ao absurdo de se dizer que a própria cidade fica perto da dita praça.
A política é regida por dois partidos "As Capivaras" e "Os Salameiros". O presidente das Capivaras é "Patrícia Pilar" e dos Salameiros "O Nhonho". Mas vem aí o PGM (Partido do Gesso Mole) e o PMG (Partido da Mandioca Graúda).
A cidade mesmo sendo minúscula possui dentrode seu território lugares com: Coréia, Uruguai, Paraguai, Japão e Cachoeira de Minas.E pode acreditar:tem coisa que você só ve no zoro kkkk, o zoro ate apareceu na rede globo, na noticia em que roubaram o posto do rogerio, ve se dá ? Três homens e um adolescente de 17 anos assaltaram um posto de combustíveis na noite desta segunda-feira (1º) em Conceição dos Ouros, no Sul de Minas Gerais. De acordo com a Polícia Militar, os assaltantes renderam o frentista quando ele fechava o posto. Após o amarrar, os ladrões fugiram com o dinheiro do caixa, cerca de R$ 258.
olha que achei na net
Nenhum resultado encontrado para "O que fazer em Conceição dos Ouros"
Google sobre Conceição dos Ouros
Já tive loucos momentos dentro do Grupão!
Bruna Surfistinha sobre sobre Conceição dos Ouros.
Cidade da PAZ: Povo ama Zezé
Salçmeiro sobre sobre Conceição dos Ouros.
Cidade da Paz: Polícia Atrás do Zezé!
Capivara sobre sobre Conceição dos Ouros.
Já comi!
Você sobre sobre pão de queijo.
Eu também!!
Alexandre Frota sobre sobre a Tua Mãe
É verdade!
Professora de Ciências sobre sobre o que foi falado acima
Oia o tufo!
Salameiro sobre sobre Ouros
Somos BI com orgulho!
Ourense sobre Campeonato de Futsal
Pra ir pra terra prometida tem que atravessar aquela cidadezinha cheia de paralelepípedos e quebra molas na subida.
Moisés sobre Condução dos pousoalegrenses para a terra prometida Ubatuba
Tem mandioca pra tudo quanto é tipo de rabo.
Clodovil sobre Ouros
Fica pra lá moço
Cachoeirense sobre Ouros
Jà passou moço, nu viu não?!
Paraisópolitano sobre Ouros
Borat achar que mandioca faz fazer tesão!
Borat apreciando a especiaria ourense
Fica na puta que ti pariu!
Dercy Gonçalves sobre Ouros
Depois que eu passar lá vai se chamar apenas Conceição!
Daniel Dantas sobre Conceição dos Ouros
Conceição dos Ouros é uma minúscula cidade localizada nos sertões de Minas Gerais, que só é maior que Cachoeira de Mina
Google sobre Conceição dos Ouros
Já tive loucos momentos dentro do Grupão!
Bruna Surfistinha sobre sobre Conceição dos Ouros.
Cidade da PAZ: Povo ama Zezé
Salçmeiro sobre sobre Conceição dos Ouros.
Cidade da Paz: Polícia Atrás do Zezé!
Capivara sobre sobre Conceição dos Ouros.
Já comi!
Você sobre sobre pão de queijo.
Eu também!!
Alexandre Frota sobre sobre a Tua Mãe
É verdade!
Professora de Ciências sobre sobre o que foi falado acima
Oia o tufo!
Salameiro sobre sobre Ouros
Somos BI com orgulho!
Ourense sobre Campeonato de Futsal
Pra ir pra terra prometida tem que atravessar aquela cidadezinha cheia de paralelepípedos e quebra molas na subida.
Moisés sobre Condução dos pousoalegrenses para a terra prometida Ubatuba
Tem mandioca pra tudo quanto é tipo de rabo.
Clodovil sobre Ouros
Fica pra lá moço
Cachoeirense sobre Ouros
Jà passou moço, nu viu não?!
Paraisópolitano sobre Ouros
Borat achar que mandioca faz fazer tesão!
Borat apreciando a especiaria ourense
Fica na puta que ti pariu!
Dercy Gonçalves sobre Ouros
Depois que eu passar lá vai se chamar apenas Conceição!
Daniel Dantas sobre Conceição dos Ouros
Conceição dos Ouros é uma minúscula cidade localizada nos sertões de Minas Gerais, que só é maior que Cachoeira de Mina
quinta-feira, 9 de junho de 2011
Podemos mudar o mundo
Assistindo ontem a despedida de Oprah Winfrey na televisão parei para refletir porque não existem mais tantas Oprah’s?
Tudo bem que era um espetáculo, mas a essência e a bondade de pessoas como ela não se percebem nem na TV nem em lugar algum.
O que eu estou fazendo para mudar o mundo?
O que estamos fazendo para mudar o mundo?
Sendo atual, será que somos culpados pela fortuna acumulada silenciosamente de Palloci?
Será que a miséria, o desemprego, a falta de moradia e a corrupção têm nossa participação?
Será que temos culpa no atraso das obras para copa e olimpíadas no Brasil?
Por que não fazemos nada?
O que está acontecendo com nossa cidadania, com nossos desejos, com nossa tão sonhada e desprezada democracia?
Eu acho que vou tentar fazer algo!
Lembro-me de uma época que eu trabalhava gratuitamente em três instituições de caridade, e juro, que era mais feliz. Hoje vivo reclamando de tudo e percebo que todos também reclamam, mas não fazemos nada.
Nossos sonhos não são mais nossos, são comprados.
Nosso lazer cada vez mais é à base da insanidade.
Nossos prefeitos, vereadores, deputados transformaram a política em ajuda de custo.
Nossas vontades são na maioria das vezes materiais.
E nós não fazemos nada....Mas eu quero mudar, e você?
Será que é justo ter o país que mais paga imposto e nada de melhoria ter?
Será que é justo ver o prefeito da sua cidade se enriquecer descaradamente e não fazer nada?
Será que justo comer alimento contaminado e não poder fazer nada?
Eu quero mudar, ainda não sei como.....
Aceito sugestão!!!
Cadê a nossa Oprah interior?
Glauco Viana
segunda-feira, 6 de junho de 2011
A RECEITA
Frite alho e cebola junto c bacon e costelinha de porco….vai jogando água fervendo ate dourar….quando a carne estiver bem cozida jogue rúcula…espere seca e derreter a rúcula…..
Sirva c arroz e vagem.....
Muito bom...recomendo
Glauco Viana
Sirva c arroz e vagem.....
Muito bom...recomendo
Glauco Viana
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