sábado, 30 de janeiro de 2010

Deus e o diabo na invenção da mulher

...E Deus fez a mulher... E houve harmonia no paraíso.



O diabo vendo isso, resolveu complicar..



Deus deu à mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.O diabo deu

pontas duplas e ressecadas.



Deus deu à mulher seios firmes e bonitos.O diabo os fez crescer e cair.



Deus deu à mulher um corpo esbelto e provocante.O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.



Deus deu à mulher músculos perfeitos. E o diabo os cobriu com lipoglicerídeos.



Deus deu à mulher uma voz suave, doce e melodiosa. O diabo a fez falar demais.



Deus deu à mulher um temperamento dócil. E o diabo inventou a TPM.



Deus deu à mulher um andar elegante. O diabo investiu no sapato de salto alto.



Então, Deus deu à mulher infinita beleza interior. E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.



Só pode haver uma explicação para isso:

"O diabo só pode ser V I A D O !!!!"

quinta-feira, 28 de janeiro de 2010

BOM, RUIM E TERRÍVEL!

BOM: Sua esposa está grávida.

RUIM: São trigêmeos.

TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou pra ninguém.


BOM: Sua esposa não fala mais com você.

RUIM: Ela quer o divórcio.

TERRÍVEL: Ela é advogada.


BOM: Seu filho passou da puberdade.

RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.

TERRÍVEL: Você também está.


BOM: Seu marido entende de moda feminina.

RUIM: Usa a sua roupa.

TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.


BOM: Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.

RUIM: Ela te interrompe várias vezes.

TERRÍVEL: Corrigindo você.


BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.

RUIM: De prostituta.

TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.

MAIS TERRÍVEL AINDA: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa.


BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT... Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou na pornografia pura.

RUIM: não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar porque você não passa de um canalha, . e vai contar para a sua mulher!

TERRÍVEL: Era sua sogra.

MORAL DA HISTÓRIA:

Tá ruim? Não reclama... Aprenda a sorrir de seus problemas e não terá razões para deixar de sorrir! Loucura é fazermos sempre as mesmas coisas e esperarmos por resultados diferentes!

Lembre-se que um dia você já foi o espermatozóide mais esperto da turma!!!
 
 
Colaboração: Dr. Robson Rosa

segunda-feira, 25 de janeiro de 2010

Pérolas do SAC

Pessoal, sabe aquele famoso e-mail que as empresas disponibilizam para comunicar-se com seus clientes ( faleconosco, falecon@/sac@)... pois é, vejam as pérolas que algumas pessoas tem capacidade de escrever, eu fico imaginando a cara das pessoas que são obrigadas a responder esses e-mails!






EMPRESA: LUPO

Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo.

Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém aguenta o cheiro. A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porquê tenho boa higiene. O que faço??? Pode ser problema na fabricação das cuecas? Daniel



Resposta: Prezado Sr. Daniel, Agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito. Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade.

Atenciosamente, SAC - LUPO

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EMPRESA: PHILLIPS

Olá, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes. Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno. Gilbert.



Resposta: Prezado Sr. Gilbert, com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor e teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos. Contamos com sua compreensão.

Atenciosamente, Vinicius Decia CIC - Centro de Informações ao Consumidor Philips e Walita 0800-701-0203 - E-mail: cic@philips.com.br

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EMPRESA: SONY ERICSSON

Olá, eu sempre tive o costume de quando estou sozinha em casa, colocar o meu celular no modo de vibracão e colocá-lo sobre o meu clitóris e em seguida ligava para mim mesma. Isso sempre foi algo que me trouxe muita satisfação, no entanto eu tenho ouvido muitos comentários na mídia em geral falando que celulares quando usados em excesso podem causar câncer... Gostaria de saber se essa informação é verdadeira e se eu corro o risco de ter câncer na minha genitália. E qual é o numero máximo de vezes que eu posso usar o celular por semana, sem correr o risco de ficar doente?

Obrigada, Carmem



Resposta: Prezada Sra. Carmem, obrigado por contatar o Serviço de Atendimento ao Consumidor da Sony Ericsson. Um telefone celular portátil um rádio-transmissor e receptor de baixa potência. Quando ligado, ele recebe e transmite, intermitentemente, sinais de radiofrequência. Durante uma chamada, os sinais são contínuos e o sistema que opera a chamada controla o nível de energia que o telefone transmite. Todos os telefones celulares portáteis da Ericsson são projetados para não exceder os limites de exposião aos sinais de radiofreqência estabelecidos por autoridades nacionais e internacionais de saúde. Esses limites são arte de diretrizes abrangentes e que estabelecem os níveis permitidos de exposião, pela população, às ondas de rádio. QUALQUER MODELO DE TELEFONE CELULAR PORTÁTIL DA ERICSSON ATENDE AOS REQUISITOS DA ANATEL (AGÊNCIA NACIONAL DE TELECOMUNICAÕES) RELATIVOS À EXPOSIÃO À RADIOFREQÊNCIA RESOLUÇÃO 256) DE 11 DE ABRIL DE 2001).

Caso necessite mais informações, por favor, entre em contato com a Central Sony Ericsson de Atendimento, nos telefones: (11)6224-8800 (São Paulo), 0800-7074444 (demais localidades) (...)

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EMPRESA: SOUZA CRUZ

Bom dia, gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo de cigarro até agora... Considero isso lamentável, pois eu compro tres maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos!!! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o operário público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno dessa empresa. Respeitosamente, André



Resposta: Sr. André, agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade. Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o nr. do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato. Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à disposião para maiores informaões através do telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs ou acesse o site www.souzacruz.com.br . Atenciosamente, Serviço de atendimento ao consumidor Tel: 0800 8882223 (discagem gratuita) sac@scruz.com.br

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EMPRESA: TAURUS

Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar. Como possuo uma spingarda modelo Delta, calibre 4,5 mm , gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar??? Tenho medo de fazer alguma besteira. Obrigado, forte abraço.



Resposta: Prezado Senhor, nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: 'Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir.

Atenciosamente, Departamento de Marketing Forjas Taurus AS

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EMPRESA: SADIA

Muito obrigado pela atenção. Há muito tempo venho utilizando a Lingüiça Sadia como parceira sexual. Celibatário e homossexual por opção, gostaria de opinar sobre uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível?? Há alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso?



Resposta: Caro consumidor, A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendem mais efetivamente os seus interesses.

Atenciosamente, Patrícia Galvão Relações com o Consumidor - Sadia

domingo, 24 de janeiro de 2010

O Beudão...

Tem que casar...


Quase no fim de uma entrevista coletiva, um repórter fez a seguinte pergunta aos três políticos presentes :



Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar???



O primeiro a responder foi Antony Garotinho:

Eu me casaria com a Gisele Bündchen, a mulher mais bonita do Brasil!!!

Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:

Isso mesmo, muito bom, casou pela beleza, é isso ai, muito bom!!!



Logo após, o Governador Geraldo Alckmin deu a sua resposta:

Eu me casaria com a Lu, pois eu a amo e ela me ama!!!

O bêbado, mais uma vez :

Muito bem, é isso ai, casou por amor, valeu!!! Muito bom !!!



E então, o Presidente Lula, demagogo como sempre, deu a sua resposta:

Eu me casaria com o Brasil, meu coração pertence ao país!!!

O bêbado, aprontando um baita estardalhaço, respondeu lá de trás:





É isso aí, muito bom, isso que é homem honrado: fudeu, tem que casar ...!!!

terça-feira, 19 de janeiro de 2010

Notícias em Foco Urgente! - Atleta Ourense Arrebenta nas Piscinas

Mais uma vez o Atleta Ourense Waltinho (aquele do Despachante) está fazendo o César Cielo parecer um pato! Ele tem se destacado em várias competições internacionais e já pensa em representar o Brasil em Londres, 2012.



Fota: André ET - Clube de Campo, depois da sauna

PUTA QUE PARIU!!!

Desconfie sempre das coisas que começam com a letra P ,

Por exemplo:

P romessa,

P roblema,

P edido,

P romissória,

P odre,

P residente,

P olícia,

P olítico,

P eido,

P izza..

P izza???
- É, ainda mais quando é

P reparada no

P alácio do

P lanalto e servida

P or

P arlamentares ao

P obre e

P atético

P ovo brasileiro!

P uta que

P ariu! Eu ainda não havia

P ensado nisso! Que

P erigo!

P utz!

P ois é...

PT Saudações!


Glauco Viana

domingo, 10 de janeiro de 2010

Estrela Dalva e Herivelton da Tia Tê

Estrela Dalva e Herivelton da Tia Tê – UMA CANÇÃO NO MORRO DO CINDOR”

“Descobridor dos Sete Mares, inventor da primeira cerveja caseira e grande conhecedor do processo de envelhecimento da pinga (enterrendo-as na terra), Herivelton da Tia Tê faz parte do prestigiado currículo de personagens folclórico de Conceição dos Ouros.
Sua inteligencia traz vários admiradores, porém ultimamente, estes admiradores tornaram-se seguidores. Heriveton acaba de fechar um contrato com uma produtora para gravar um filme inspirado no seu repercutido dom.
Herivelton acaba de tornar o primeiro homem a conseguir conversar com as estrelas, ou melhor, cantar com as estrelas. Este seu dom trouxe tambem uma colocação no livro do Guiness. Até a capa do mais famoso livro do mundo traz seu rosto.
Segundo seguidores este processo paranormal começou à alguns anos. Todos as noites Herivelton vai até o Morro do Cindor e canta com as estrelas, principalmente Dalva. Dizem que Herivelton é apaixonado pela Estrela Dalva. “Minha ligação com Dalvinha é inacreditável”. Herivelton até chama a estrela com nome carinhoso.
Toda esta loucura teria fim se não fosse a audácia da prefeitura em patrocinar um casamento paranormal. Segundo seguidores do Mestre Herivelton, o prefeito de Conceição dos oUros prometeu a Herivelton um casamento com Estrela Dalva em troca de um “forcinha vinda dos céus”. Heriveton teria sido responsavel pela vitória nas urnas com ajuda de suas amigas Estrelas. Ele mesmo disse que as únicas estrelas capivaras são as Três Marias, o resto é tudo salameira.
O dia do casamento foi na festa de Natal. O morro do Cindor tornou-se pequeno para tanto curiosos. Heriveton estava impecável. Dizem que a população comprou um terno da Armani para o Mestre Herivelton. Todas os líderes religiosos foram chamados e tiveram um lugar reservado para assistir o espetáculo. Herivelton iniciou o fenômeno cantando a Marcha Nupcial para Dalvinha. Imediatamente o céu todo se apaga e pelo Oeste surge uma fila de estrelas que se aproxima da Terra. Toda a cidade delira. A expressão dos ourenses fez alguns até borrar nas calças de medo. A fila tinha duas estrelas pequenas e uma grande. Segundo Herivelton, as estrelas menores eram as damas de honra e a maior sua futura esposa Dalvinha.
A medida que as estrelas se aproximavam Heriveton era levitado inacreditavelmente. O fenômeno foi aplaudido fervorosamente. O público delirava. O fenômeno teve fim quando Heriveton colocou os pés no chão e uma tatuagem escrito “Dalvinha, só minha” foi percebida em seu braço esquerdo. Segundo Herivelton a tatuagem tem o mesmo papel dos anéis em casamento de gente com gente.
Depois deste espetáculo Herivelton se transformou em um lider...Em um Mestre Espiritual. Ele montou uma tenda no morro do Cindor e passa toda noite namorando Dalvinha. Dizem que até sexo rola, mesmo porque, isto é normal entre um casal.”


O filme que conta esta histórias e outras de Herivelton chama-se: Estrela Dalva e Herivelton da Tia Tê – Uma canção no morro do Cindor.

Glauco Viana

quarta-feira, 6 de janeiro de 2010

Demorou, mas saiu!

As pérolas do ENEM 2009 O tema da redação do Enem 2009 foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades. Lá vão:






1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta." (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)



2) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (boa)

 
3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta." (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)



4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (e na velocidade 5!)



5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)



6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é a lei)



7) "Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem)



8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (o verdadeiro milagre da vida)



9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (também fiquei emocionado com essa)



10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)



11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves)



12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)



13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?)



14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser culpa da morte ecológica)



15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor)



16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)



17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (o quê?)



18) "Paremos e reflitemos." (beleza)



19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (onde está o Guarda Belo nessas horas?)



20) "Retirada claudestina de árvores." (vixi)



21) "Temos que criar leis legais contra isso." (bacana)



22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)



23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)



24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas sem coração." (para fabricar o papel que ele fica escrevendo asneiras)



25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "maior enchedor de lingüiça")

26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!)



27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática)



28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes." (red bull neles - dizem as árvores)



29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório" (ótima)



30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (subindo!)



31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (deve ser a globalização)



32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (gzus)



33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)



34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (oh god)



35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (dicionários)