Uh Du Zoro

Viajar de ferias para Ubatuba 'e o mesmo que dar uma volta na praça José Maria de Souza e ver ourenses de banhas e barrigas de fora.
Acho que Maranduba 'e um Zoro Litgh.
Cada caminhada voce encontra: Uh Du Zoro
Cada voltinha no quiosque do Luís Carlos (ou de outro de sua preferência) se ouve: Uh Du Zoro
Encontrei vários Uh Du Zoro
O Amilton do TanBorge me disse Uh Du Zoro
O povo dos Ribeiros também discretamente me cumprimentaram com Uh Du Zoro
O Eduardo Sacristão (não fala para ninguém que ele fez uma tatuagem) com sua namorada Wanderleia também silenciosamente Uh Du Zoro
O Airton Rosa, Regina Pires, Emerson da Bada, Gusto tambem da Bada, Mulher do Emerson tambem da Bada, Claudinha do Borginho que não 'e da Bada, Luis Fernando, filhos daquele advogado que vive querendo prender o Zeze(esqueci o nome), irmão do Neu do Posto que também esqueci o nome....
Afinal ser Du Zoro 'e bom demais
E gritar Uh Du Zoro também tem o mesmo sabor.

Shrek, Fiona e Alice no Pais da Maravilha....atras o fantasma da Chapada

PROGRAMA DO LEO - Entrevista com ENIO TESTA

Musica de abertura: Meu Ursinho Pimpão (Balão Mágico)
Obs.: A música foi escolhida pelo entrevistado

Cena1: Léo desce do meio da platéia vestido de Ursinho. No palco Mariana (filha do Paris) canta a musica.
Cena2: Léo é aplaudido fervorosamente.

Léo: É com muito prazer que me ridicularizo para estar aqui com vocês. Só nosso novo diretor (Wellisson Viana) mesmo para fazer isto comigo.

Obs2: No fundo Wellison relincha de tanto rir.

Cena3: Léo tira a fantasia e chama Enio para um bate papo.

Léo: Então Enio, muito prazer tê-lo conosco. Se você percebeu estamos com novo estúdio, novo visual e novo diretor.
Enio: Realmente percebi. Este azul cristalino no fundo com estrelas brilhantes enchem meus olhos. E estas fotos da galera então? – Ficou muito boa. Isto me faz lembrar daquela época que nos íamos para prainha. Lembra Léo? Foi naquela época que você namorava a Tereza Batista de Paraíso e dirigia o assombroso. Não esqueço do dia que você estava com uma calca azul branca, antes do dia da prainha...
Léo: Calma...Calma...Calma Enio. Vamos devagar. Primeiramente quem entrevista sou eu, e aqui não é boteco. Estamos ao vivo e temos crianças assistindo.
Enio: Desculpe Léo. Estou até fazendo tratamento para diminuir minhas palavras e não atropelar assuntos. Hoje mesmo fui na minha psicóloga. Sabe Léo, ela estava vestindo uma saia que tenho certeza que é de marca, pois a vi no shopping de Pouso Alegre comprando a roupa. Este dia foi engraçado. Tinha saído com minha namorada Jô Manquinha para fazer compra para cadela. Encontrei o Cláudio da Inha na Av. Dr. Lisboa com a Carol numa pastelaria. Coincidência não acha?
Leo: Já te disse que você deve responder apenas o que for perguntado. Vamos colaborar.
Enio: Viu? Não falei para você que minha psicóloga não é tão boa? Não melhoro nunca.
Leo: Beleza Enio. Respira fundo e se concentra nas perguntas. PORRA! Não sou psicólogo fio!
Enio: kkkkkkkkkkk Tranqüilo pode perguntar.
Leo: O povo quer saber que historia é esta de se entupir com ostras na praia e sua namorada não querer sair com você?
Enio: Então. Eu e Jô Manquinha fomos para praia. Recebi uma grana inesperada e resolvi gastar como o capeta manda, juntamente com uma das melhores mulheres que conheci.
Jô Manquinha tem um rebolado totalmente hipnotizador. Umas pernas tortinhas de deixar qualquer bêbado louco. Tudo bem que percebi sua deficiência no outro dia quando acordei naquela casa de “bons homens” de Pouso Alegre. Como a viagem já estava planejada e Kátia Lábios de Veludo tinha me dado cano, peguei a Manquinha mesmo. Tudo foi maravilhoso. Descemos a Serra da Mantiqueira de mãos com caricias e beijinhos. No túnel ela ate pegou no “fiote” aqui...
Leo: Olha o horário. Sem baixaria Enio.
Enio: Então...Onde eu estava mesmo?
Leo: No fiote...kkkkkkkkk
Enio: Isto! Ah coitado do fiote. Ficou lambendo os beiços...
Então, as árvores estavam floridas, a paisagem toda harmoniosa e aquela paisagem enchiam meu coração e minha calca também.
Jô tem uma pele tão macia. Tão fresca. Tão...Puts! Posso ira ao banheiro?
Leo: Você deve estar brincando. Termina logo esta história PORRA...

Cena4: Enio se levanta e realmente vai ao banheiro.

Cena5: Léo fica desconfortável e para distrair o público foi obrigado a vestir a roupa de Ursinho Pimpão novamente e dançar com a criançada da Escola João Pinheiro enquanto Enio ia ao banheiro.

Cena6: O diretor já estava cagando de rir...
(DETALHE: a audiência tinha ultrapassado do Globo. Era final da novela A FAVORITA).

Léo: Enio, só você mesmo.
Enio: Desculpe. Toda vez que lembro da Jô fico assim...
Leo: Ta bom PORRA. Termina logo esta história.
Enio: Chegando na praia ela vestiu uma sainha florida com bordados de crochê. Sua pele tava toda bronzeada. E as marquinhas então? Há Leo, quase fui à loucura. Ou emlhor, fui à loucura.
Jô pediu um suco de laranja com morango. Noa entendo estas mulheres ir para praia e tomar suco. Falando em suco, ficou sabendo que o suco de caju foi eleito o mais saudável?
Léo: Enio, você tem dois minutos para terminar esta história POOOOOORRA.
Enio: Tá bom.
Eu pedi uma caipirinha e uma porção de ostras. Dentre papos e mais papos a caipirinha ia subindo juntamente com o “fiote”, e eu senti que o dia merecia mais porções de ostras. Pedi mais uma e mais uma caipirinha, mais uma cerveja e mais uma porção de ostra. Nisto o papo foi seguindo e a ostra subindo para cabeça. Resolvi chamá-la para ir embora. Jô toda sanzinha e eu louco para pegar a Manquinha.
Chegando no apartamento fui tomar banho. Precisa ver que banheiro chique! Azulejos pretos com bordas douradas. E a privada? Toda de cristal. Você via o coco deslizar suavemente pelo cristal.

........Léo pega nos colarinhos do Enio e cochicha no ouvido do Enio.

Enio: Tá bom. Sem baixaria. Aconteceu que a desgraçada não quis dar para mim e veio embora deixando eu na mão. Perdi a viagem, o dinheiro e a Manquinha.

Cena 5: A cara assustada do público denunciava um clima muito ruim entre Léo e Enio.

O programa acabou e até a edição da mesma ninguém ficou sabendo o que Léo disse nos ouvidos do entrevistado.

Música de encerramento: Meu Ursinho Pimpão (Léo se recusou a vestir de ursinho, e há estas horas o diretor já não estava mais no estúdio).


(DETALHE 2: Segundo assessores do Léo o assunto cochichado no ouvido do entrevistado poderá ter relação com o anel do Enio)


Glauco Viana

Ele está certo. Prefira a Verdade. SEMPRE.

Ao término de um período de decadência sobrevém o ponto de mutação.

A luz poderosa que fora banida ressurge. Há movimento, mas este não é gerado pela força...

O movimento é natural, surge espontaneamente. Por essa razão, a transformação do antigo torna-se fácil.

O velho é descartado, e o novo é introduzido. Ambas as medidas se harmonizam com o tempo, não resultando daí, portanto, nenhum dano.

(I Ching)

EU QUERO MUDAR. EU VOU MUDAR.

B-M

Acesse o link, assista e tire suas conclusões!

http://pinpix.ig.com.br/Widgets.mvc/Visualiza/200901172031190511488

Kiko Voando.....

Rock'n'roll - traduzindo em miúdos...

Mamãe me disse...quando eu era criança
Sente-se ao meu lado...meu único filho
E escute com atenção o que eu vou dizer
E se você fizer isto
Vai ter ajudar em algum belo dia...
Leve seu tempo... não viva tão rápido
Problemas virão...e eles passarão
Encontre uma mulher...onde encontrará o amor
E não esqueça filho,
Há alguém lá em cima...

E seja um homem simples...
Seja algo que você ama e compreende...
Seja um homem simples...
Não fará isso por mim meu filho,
Se você puder?

Esqueça sua ganancia pelo ouro dos ricos...
Tudo aquilo que você precisa está em sua alma,
E você pode fazer isto se você tentar
Tudo aquilo que eu quero para você meu filho,
É que se sinta satisfeito

Menino, não se preocupe... você vai se encontrar....
Siga seu coração e nada mais
E você pode fazer isto se você tentar
Tudo que eu quero para você meu filho,
É que se sinta satisfeito

E seja......um homem simples...

- Simple Man, Lynyrd Skynyrd

RELIGIÃO É UM ESPETÁCULO QUE NUNCA SAI DE CARTAZ

A IGREJA É O TEATRO

E O PÚBLICO, OS FIÉIS QUE PRECISAM PAGAR DÍZIMO PARA NÃO PERDER O ESPETÁCULO....


Deus é amor, princípio, meio e fim

Glauco Viana

Festival Finasterida em Conceição dos Ouros

Se tivéssemos um festival de duplas de carecas no Zoro, este dia seria marcado como um encontro histórico!

Vejam as duplas, da esquerda para a direita:

Os Paralamas do Sucesso, Placa Luminosa e os Heróis da Resistência.

Haja Finasterida, Minoxidil, Loção do Vicentinho e a famosa poção de Bosta de Galinha do Gamaliel!!!

Programa do Leo.....Entrevista com Juninho do Gonzaga

Musica de abertura: Isla is la bonita (Madonna)

Léo: É com muito prazer que estamos novamente com nosso, meu, seu programa. Direto da Sede dos Loucos daqui du Zoro e transmitido pela Globo e pela CNN tenho certeza que hoje a mulherada vai delirar e as bibas terão orgasmos múltiplos, pois nosso entrevistado é nada mais nada menos que Juninho do Gonzaga, o cara que derrubou Madonna no show de São Paulo.

APLAUSOS , MUITOS APLAUSOS

Léo: Ehhh Juninho! Quem diria que um dia te entrevistaria.
Juninho: Para você ver. A vida dá mais voltas que o Roberto Louco.
Léo: Nossa Juninho. Que frase mais idiota! kkkkkkkkkkk
Juninho: Verdade. Às vezes me empolgo. Acho que é o sucesso, cansei de ter mais minha intelectualidade questionada. Cansei de ser só um rostinho bonito na tv e passarelas.
Léo: Realmente...O povo du Zoro também diz isto.kkkkkkkkkkk
Juninho: Nossa Léo, você está engraçadinho hoje enh!
Léo: Desculpe meu caro, mas sua historia é engraçada. Derrubar a Madonna por causa de um ventilador e ainda ser capa da Gmaganize na edição que sairia o ex-marido da Suzana Vieira é uma história bem engraçada, não acha?
Juninho: Mas e o dinheiro que ganhei? Não conta?
Léo: Tranqüilo Juninho...Não precisa estressar. Mas nos conta esta história direito. Tudo que aconteceu foi mesmo por causa de um presente para seu filho Murilo?
Juninho: O engraçado é que foi.
Como minha condição financeira não era das melhores, fazia alguns bicos para aumentar minha renda. Fui convidado para ser figurante no show da Madonna...

Léo: Pára...Pára...Já no começo da entrevista tenho que interromper...Desculpe-me...Como conseguiu ser figurante como dançarino no show da Madonna se nem dançarino você é?

Juninho: Esta já é uma outra historia, e com certeza nunca saberão...

Platéia: UUUUUHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

Léo: Viu Juninho? Estas são as primeiras vais que alguém recebe em meu programa.
Juninho: Quem pede desculpa agora sou eu, mas isto não posso contar mesmo. Envolveria muitas pessoas famosas.
Léo: Puts...Você está se sentindo mesmo enh?
Juninho: To nada, ser celebridade é algo complicado, sempre temos segredos que nunca poderão ser revelados.
Léo: Tudo bem, mas chega de blábláblá e nos conta a realidade.
Juninho: Pulando esta parte de como cheguei a ser dançarino, o resto posso falar.
Assim que começou o show fui escalado para participar junto com Madonna de umas das principais coreografias. A música era o mais novo sucesso. Meu papel era pegar a pop star e rodopia-la em sentido horário por uns 30 segundos. Acontece que assim que peguei Madonna pelos os braços avistei um ventilador imenso bem acima de nós. Ai veio a cagada!
Uma história passou pela minha cabeça e me desconcentrei, derrubando a Diva no chão. O resto acho que todos já sabem, o show foi interrompido por meia hora devido as lesões que provoquei na musa.
Léo: Mas que história foi esta que passou na sua cabeça?
Juninho: Lembrei do meu filho Murilo. Mu é apaixonado por eletrodoméstico, principalmente ventilador. Sempre tive vontade de comprar um ventilador para ele como aquele do show da Madonna. O ventilador tem mais ou menos 2 metros de raio com hélices douradas e diamantadas. Fiquei imaginando a felicidade do meu guri se tivesse aquele objeto.
Léo: kkkkkkkkkkkkkk Cara, você não existe.
Juninho: Então, o resultado a princípio foi desastroso. Fui expulso da equipe de dançarinos e nem recebi o cachê.
Léo: Mas e o convite para pousar nu na GMagazine, como surgiu?
Juninho: Após a tempestade vem a bonança. Logo após o show a equipe da revista me procurou e me ofereceu uma boa grana.
Léo: O povo quer saber. Quanto é o cachê?
Juninho: kkkkkkkkkkkkk Agora quem dá risada sou eu, só adianto que a grana dá para eleger uma meia dúzia de salameiros.kkkkkkkkkkk
Léo: No Zoro não adianta, tudo vira política.
Juninho: Nada, foi só uma crítica em forma de brincadeira.
Léo: Continuando o assunto. Como você se sente substituindo uma celebridade como o ex-marido da atriz Suzana Vieira?
Juninho: Mesmo sendo novato no ramo, sinto me mais preparado que ele...E também não usei nenhuma celebridade para me dar bem. Se existe sorte, eu cheguei a ela.
Léo: E quais são seus novos projetos daqui para frente?
Juninho: Publicarei minha biografia que foi escrita há anos pelo nosso amigo Glauco Viana e aceitarei o convite da SExHot para estrear um filme pornô com Rita Kadilaque.
Léo: Você deve estar zuando?
Juninho: Não, é sério.
As Peripécias de Um Modelo Fracassado foi escrita pelo louco do Glauco há três anos e infelizmente não havia patrocínio suficiente para publicá-lo. E no Brasil, meu caro, todo iniciante tem que escrever algo. Não viram o sucesso da Bruna surfistinha?
Já a proposta do filme “Nos embalos sexuais de um iniciante” ainda está em negociação. O cachê ainda não dá para eleger meia dúzia de salameiros. Kkkkkkkkkkkk
Léo: Me diz uma última coisa?
Juninho: Pode falar.
Léo: Porque no Zoro ninguém é normal.
Juninho: Usarei outra frase de nosso amigo Glauco: “Em cada janela um louco, em cada banco da praça um comediante, em cada esquina uma história, em cada bar um amigo... assim é Conceição dos Ouros”.
Léo: Realmente....Concordo em grau, gênero e numero.
Queria despedir e agradecer sua presença e sua coragem. Desejo um ano novo com muito sucesso, paz, e alegria para você Juninho e para todos nossos amigos do Programa do Léo.
Queria ainda dizer que neste ano nosso programa será semanal e os entrevistados os mais hilários possíveis. Um grande abraço e até semana que vem.

APLAUSOS...de homens, mulheres, simpatizantes etc

Glauco Viana